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Wie der AEG520015 mein Leben veränderte 7. März 2012
Von Karsten
Ich habe lang überlegt, ob ich mir einen Grill zulegen sollte. Da meine Frau Vegetarierin ist, bekam diese Entscheidung auch eine politische Dimension. Schließlich sprach mich die allein schon die elegante Formensprache des AEG 520015 so sehr an, dass ich zuschlagen musste. Legt man den Grill auf die Seite hat er etwas vom Porsche 911 und ich persönlich weiß es sehr zu schätzen, wenn Gegenstände über ihren reinen Nutzwert hinaus auch etwas fürs Auge bieten.

Mit dem ersten Anzünden nahm mich der AEG 520015 gefangen. Es macht einfach Spaß dieses Gerät zu bedienen und zu berühren. Zuerst testete ich den Grill mit einer ganz normalen Thüringer vom Metzger. Dabei viel mir gleich auf, dass die untere Pfanne als Resonanzkörper für ein viel satteres Brutzeln sorgt als herkömmliche Grille. Davor hatte ich einen Schwenkgrill von Landmann, der immer für sehr unangenehmes Klackern sorgte. Bei Tofu kam es sogar zu diesem Geräusch, das entsteht, wenn man mit den Fingernägeln über eine Tafel kratzt. Mein AEG hingegen fängt die Höhen gut ab und sorgt vom Steak bis zum Schaschlickspieß für ein freundliches Schmatzen.

Nach der besten Thüringer meines Lebens testete ich den Grill mit Burgerfleisch, was unter Fachleuten als unmöglich gilt, weil das Rindfleisch durch das Rost gerät, bevor es die nötige Konsistenz hat. Allerdings gab mir der AEG von Anfang an das Gefühl, dass mit ihm auch unmögliche Dinge möglich seien. Der Burger gelang perfekt und so wurde auch meine Frau neugierig. Ohne es zu wissen war auch sie von der Magie des 520015 gebannt und bat mich einen Toast Hawaii für sie zu grillen. Ich wieß sie darauf hin, dass zu einem echten Toast Hawaii auch Kochschinken gehört. Daraufhin gab sie mir einen Blick, den ich nie vergessen werde. Ich wusste: Ab heute wird meine Frau nie wieder Vegetarierin sein.

In den Wochen danach fanden wir immer wieder einen Vorwand, den 520015 anzuwerfen: Feierabendgrillen, Wochenendgrillen, Frühstücksgrillen. Es ist nicht gelogen, wenn ich sage: Man hat sich schon mit dem Aufstehen darauf gefreut, später eine Wurst zu brutzeln. Irgendwann traf ich mich mit meiner Frau regelmäßig in der Mittagspause zum grillen. Die Mittagspausen wurden entsprechend länger und ich bekam Ärger mit meinem Arbeitgeber. Ich erzählte meinem Chef von einer längerfristigen Arztbehandlung, die leider die Zeit erfordere, doch er roch an mir, dass etwas nicht stimmte.

Nach ca. einem Monat ließen wir den Grill bei uns im Schlafzimmer die ganze Nacht über auf niedriger Temperatur brutzeln. Rückblickend weiß ich, wie krank sich das anhören muss, doch zu der Zeit kam es uns nicht im Geringsten merkwürdig vor. ‘Wir grillen eben gern, außerdem sind wir Nichtraucher und trinken kaum Alkohol’ war das Mantra, das für uns unsichtbar werden ließ, was für jeden offensichtlich war: Wir waren süchtig.

Ich kündigte meinen Job in einer renommierten Bank, um mich als Wurstverkäufer selbstständig zu machen. Ich dachte, wenn ich mich mit meiner ganzen Leidenschaft dem Grillen widme, dann verdiene ich damit genau so viel wie vorher und kann dem AEG 520015 so nahe sein wie möglich.

Doch der Grill wollte mehr von mir. Nähe allein reichte nicht aus. Ich ertappte mich immer wieder dabei, wie ich kurz meine Handfläche auf das heiße Rost presste. Ich genoss es irgendwie, es erregte mich.

Meine Frau war schon immer stärker als ich. Sie merkte als Erstes, dass der 520015 verschwinden muss. Sie bat mich mehrmals unter Tränen, doch ich konnte mich von dem Grill nicht trennen. Allein der Gedanke daran zeriss mich innerlich. Als meine Frau zu ihrer Mutter zog, wusste ich: Ab jetzt gibt es nur noch mich und den 520015. Kein Mensch war mehr da, der mich hätte retten können. Mein Körper war vernarbt, nach dem ich mich immer wieder auf sein Rost legte. Nachts schlief ich in einem Bad aus Kräutermarinade. Das half gegen den Wundschmerz.

Als die Scheidungspapiere meiner Frau im Briefkasten lagen hatte ich sie schon längst vergessen. Ich befand mich einsam in einem Universum aus Kohle, Fleisch und Rauch, war aufgedunsen und träge. Ich wollte sterben, war aber zu faul, den nötigen Aufwand zu betreiben. Der Grill bestimmte alles und er wollte, dass ich weiter lebe.

Eines Tages war der AEG 520015 plötzlich verschwunden. Ich suchte ihn überall wie im Wahn. Ich konnte die Polizei nicht einschalten, weil ich über die Monate vergaß, wie man spricht. Ich verließ mein Haus und irrte durch die Straßen Delmenhorsts. Das ganze Fett in meinem Körper legte sich wie ein dicker Film über alle meine Sinne und so trottete ich einfach nur gerade aus ohne wirklich zu suchen.

Ich ging immer weiter. Ich erreichte Verden, Nienburg, Bad Oeynhausen und ging noch weiter. Irgendwie tat mir das Gehen gut. Es fühlt sich so richtig an, sich einfach nur geradeaus zu bewegen. Ich ging durch Wälder und ernährte mich dort zum ersten mal seit langem nicht von Fleisch. Die Beeren und das Moos taten mir so gut, dass ich immer mehr zu Kräften kam. Ich ging weiter und erreichte Clausthal-Zellerfeld. Mittlerweile machten richtige Muskeln unter meiner Haut auf sich aufmerksam also begann ich zu joggen.

Von Tag zu Tag sah ich immer mehr Farben und nahm immer mehr Gerüche auf. Ich lief und lief und lief, bis ich in Erfurt ankam. Dort blieb ich plötzlich vor einer Bratwurstbude einfach stehen. Es gab dort Thüringer für 90 Cent, gegrillt auf einem AEG 520015. Ich sagte dem Verkäufer: Das ist ein sehr gutes Gerät, aber ich brauche es nicht mehr. Ich war glücklich.

Dreht die Boxen bis zum Anschlag auf…

Hier wackelt jetzt die ganze Straße…

Ich hab nach über 24 Jahren einen neuen Job, und das jetzt sicher…

Ich bin zwar da, wo ich bin der letzte der das Licht ausmachen würde, aber bei den Bedingungen im Moment hab ich Bammel, auch wie die meisten anderen einen anner Klatsche zu kriegen..
Und es wird noch schlimmer da wo ich noch bin…
Keine Leute..die die da sind können kaum was oder sind psychisch und physisch im Arsch…
Die Firmenleitung macht nix, und will auch nix machen…
man kann zusehen wie die Bude den Bach runtergeht…
Nix wird repariert und kaum produziert…weil die im Einkauf zu doof sind…

Dann hab ich von ´nem Bekannten gehört das man ich meiner Nähe Leute wie mich sucht….
Kurz beworben…
Antwort..aber für das Schwesterwerk in Witten…
Vorstellungsgespräch, obwohl ich da eigentlich nicht hin wollte..
Da gewesen…Bombig Gefallen an der Firma und den Leuten gefunden…
Man wollte mich sofort haben…
Ich hab noch 2 Tage gezaudert aber dann doch zugesagt…
Besuch beim Werksarzt, und jetzt die Zusage das ich uneingeschränkt geeignet bin…
Ab Donnerstag muss ich dann auf der Arbeit pokern um einen eventuellen Abfindungsvertrag rauszuhandeln, ansonsten muss ich Ende diesen Monats stinknormal kündigen und krieg dann nix..aber das wär mir schon fast egal…nur weg da…

Hab leider nur dieses Video gefunden unter “new job”..aber egal..durch die ewige Fahrerei (107km hin und 107 zurück) hab ich jetzt nur noch genau die Hälfte und fast das gleiche Gehalt (miniminiminimal weniger)..und der Song hat auch irgendwie was..

Yippieheiyeah Schweinebacken…
Ich hau ab…

Muss ich mal genau zuhören…
Haha..ich schmeiß mich weg

Gehört….
Versucht…
Nähe…
Antwort…
Woanders…
Hälfte…
Überlegt…
2 x Ja…
Arzt…
Warten…
Unterschrift…???

hahaha……..so solls sein…….;-))

Eine wissenschaftliche Studie meinerseits zeigt:
Wer seinen Zorn Luft macht, lebt gesünder und ausgeglichener…
Allerdings sollte man seine Wut nicht an anderen Personen auslassen oder sinnlos mit Tellern werfen…
Das schafft nur neue Probleme.
Besser ist es in den von mir neu eröffneten Wutpark zu gehen…
Hier können Wüteriche sich so richtig toll auslassen, und kloppen bis der Arzt kommt, und das, ohne Ärger zu bekommen…

Welcome to Adventure World…

Jedes Jahr das gleiche Bild…grrr..

Ich habe festgstellt, das ich nicht Zigarettensüchtig bin, aber dafür bei auftretenden Gewohnheitsphasen, freier Zeit oder gar Langeweile, mich sehr gerne zurücklehne und diese “Genußwolken” herzhaft beobachten und genießen kann…

Dieses möchte ich auch sehr gerne beibehalten und werde als “Dampfer” so weitermachen…

2ter Punkt ist es, das ich mich nicht mehr an den Kostenexplosionen des Staates und der Tabakindustrie beteiligen möchte, und irgendwann auch bald nicht mehr leisten kann, wo dann andere Dinge auf der Strecke bleiben…

Kleine Rechenaufgabe für einen Haushalt wo 2 Personen rauchen…
Schachtel Kippen 5 Euro ca., mal 2 = 10 mal 31 Tage = 310 Euro mal 365 Tage = 3720 euro im Jahr… UFFZ

Jetzt mit den Liquids, komm ich mit den Fläschchen zum auffüllen ca. anderhalb Wochen aus, das grad mal ca. 6 Euro kostet…
Rechnung..10 Tage mind = 6 Euro das macht im Jahr grad mal 220 Euro aus…

Und jetzt weiß man auch, warum der Staat und die Tabakindustrie angebliche Studien entwickelt um diese “Teufelsdinger” in den Dreck zu ziehen…

Ich will jetzt nicht weiter rechnen und den Finanzverlust von Staat und Tabakindustrie vorrechnen…lohnt nicht…

Jedenfalls huste ich nicht mehr (hab ich auch vorher kaum gemacht) und mir gehts Bombe dabei…Im Endeffekt ist ja schliesslich alles irgendwo schädlich was man zu sich nimmt..und ich persönlich kann nichts schlechtes darüber berichten…

Jeder wie er will und mag sag ich nur…

Aber diese beiden Videos finde ich persönlich absolut klasse und man sollte sich diese wirklich mal in Ruhe ansehen …

Darauf “dampfe” ich mir erst mal eine

The Wizard of Speed and Time (1989 Low Budget Movie) laut RTL2 damals Magic Movie…
(da konnte ich ja lange suchen bis ich das finde

Jaaaaaaaaaaaa…

Highlights 2011 waren die Alpentour, die heimliche Überraschung zum 40gsten von Frau Stumpfi…(Motorrad und Schein)…
und nach 20 Jahren das Treffen der Rollschuhläufer in Marl…das wars auch schon…

Ansonsten…hmmm…
Die Anzahl derer die mir mal die Socken lutschen können, hat Rekordniveau erreicht…erschreckende Erkenntnisse von Leuten die ich eigentlich gut kannte, und dann schwer entäuscht wurde…

Aber was solls…ein kurzer Blick zurück…

Und ab nach vorn…Wünsche kannste knicken…musst eh alles nehmen so wie es kommt..
Ich wünsch mir nur die Gelassenheit, auf die Dinge die da kommen…

Prost Gemeinde

Vogesen, Route des Cretes, Rheinfälle und der Schwarzwald mit seiner Hochstraße…

Seit Wochen..ja fast Monaten sag ich dir…

Die Anlage läuft nicht mehr richtig…die Packungen in der Kolonne sind fratze…
“Ach was…du lüchs ja…und ihr die dreckig seid, hab doch keine Ahnung..wir haben doch erst neue eingebaut”

(1:Bild vorher..)
“Is klar..Cheffe..du hast wie immer Recht und ich unterwürfiger nichtsnutziger eledender Wurm werde nie wieder an deinen Weisheiten zweifeln…ich geh mich mal eben für diese Frevelei geißeln”

“Cheffe…schön das du doch auf mich gehört hast..zwar nur weil der Tüv anstand, aber ich bin fast erhört worden…übrigens…die andere Anlage sieht garantiert auch so aus..”

“Nee..kannst du nicht wissen du Dobby”

“Ok Cheffe..ich räum dann mal die Überreste der alten Packungen aus der von mir prophezeiten kaputten Anlage in die Tonne…”
“???”

“Weil…die sieht jetzt so aus”

(2: Bild nacher…)

Und was macht der gute Cheffe jetzt…

Er kriegt die Hosen voll und schaut die andere Anlage nun auch nach.. und wenn man meint der hat was draus gelernt…Pustekuchen…nur gucken und schnell wieder zumachen bis zum großen Stillstand im April…

Hmmmmmmmmmmpf..

Ich besitze dieses Stück seit etwa einem Jahr und habe es seitdem täglich bei mir. Bei der Bestellung sollte man allerdings darauf achten, dass man mit der Schwerlast-Spedition ausmacht, wohin sie es liefern. Bei mir haben sie es einfach in den Garten gegestellt, Gartenhäuschen und Zaun waren gleich ruiniert.

Vom Handling her ist es echt gut. Allerdings muss man auch einige Kompromisse eingehen, aufgrund der Kompaktheit – So ist bei mir der Ubahntunnelbohrer bei auftretenden Starkgeröll gerne mal aus der Verankerung gesprungen. Außerdem hätte ich mir gerne auch einen variablen Bohrkopf gewünscht. 6,35 M Durchmesser für das Loch ist nunmal knapp bemessen dafür.

Mit dem Spiegelteleskop bin ich auch nicht zufrieden. Statt einer in dem Handbuch versprochen Sichtweite von 8 Mrd Lichtjahren ist aufgrund der kompakten Bauweise des Spiegels (5 m Durchmesser) grade mal 5,5 Mrd Lichtjahre möglich. Ein Anruf beim Service brachte keine klarheit – Stattdessen wurden mir Bedienfehler unterstellt.

Die mobile Disco ist allerdings ein Highlight – Die 16 2000-Watt-Boxen sind perfekt auf den bis zu 500 Leute fassenden Saal abgestimmt. Einzig die Brandschutzmaßnahmen sind nicht ganz okay. Die 700 Discolichter sind nicht GS-Geprüft und die Notausgänge nicht gut ausgeschildert. Da sollte der Hersteller nachbessern.

Der Pizza-Steinofen ist recht solide gemacht, nur der Dunstabzug hätte bei bis zu 12 Pizzen gleichzeitig etwas großzügiger ausfallen können.

Sehr gut finde ich die mobile Bushaltestelle. Das aufstellen vor der Haustür erspart mir viel Laufarbeit und der Bus fährt nie wieder einfach nur vorbei.

Die Spaghettigabel allerdings ist erkennbar zuguttenbergt worden und orientiert sich deutlich am gleichnahmigen Yps-Gimmik inklusive gleicher Macken. Das geht deutlich besser.

Der begehbahre Bierkühlschrank ist natürlich ein Zugeständnis an die Männerwelt. Und ja, er ist großartig!!! Einzig die zu kleine LKW-Zufahrtsrampe stört den Genuß, wenn er mal leer ist.

Der Zeppelin ist ein empfehlenswertes Feature und ich kann jeden raten den statt den Heißluftballon zu bestellen – Aufgrund des hohen Eigengewichts des Giant kommt der Ballon bei einer Zuladung von 6 Leuten sehr ins schwitzen und die Gasbuddel ist schnell aufgebraucht. Das geht mit dem Zeppelin wesentlich besser.

Ein Hydraulikstempel zum Stoppen tektonischer Verschiebungen ist grundsätzlich eine gute Idee, aber die Feinjustierung des seismographischen Frühwarnsystems verdient meiner Meinung nach ihren Namen nicht.

Der Defibrilator funktioniert soweit gut, kann aber auch einigermaßen als Folterinstrument eingesetzt werden (erwarten Sie nur keine allzu genauen Informationen) und verstößt daher gegen die Genfer Konvention.

Die Klimaanlage ist wirklich ausgezeichnet, vor allem zum Kühlen von Getränken. Der Energieverbrauch des Taschenmessers steigt dann allerdings merklich, um ca. 22 L Diesel pro Stunde, im Kernreaktorbetrieb hab ich’s noch nicht ausprobiert.

Das Laserschwert hat sich einige Male bewährt und leistet gute Dienste, obgleich Bekannte von mir einschränkend berichten, dass es auf der dunklen Seite der Macht zu Problemen mit dem Betriebssystem kommen kann

Die integrierte Kirchenorgel ist zwar von bescheidenem Umfang, aber durchaus klangstark. Das aufklappbare Schlagzeug hingegen lässt man lieber unausgepackt, hier hat Wenger sich wenig Mühe gemacht. Dagegen kann man mit dem aufblasbaren Alphorn wenig verkehrt machen, hier setzt der Schweizer Hersteller sein ganzes Know How souverän ein

Ausreichend ist die enthaltene exotische Materie, um Wurmlöcher zwecks Zeitreise zu stabilisieren, als ich jedoch zurück in die Zukunft wollte, verdoppelte ich mich spontan, das Messer allerdings nicht

Nicht sicher bin ich, ob der Raum der Wünsche notwendig dazu gepackt hätte werden müssen: Sicher, der ausfahrbare Hogwarts-Nachbau macht den Kindern viel Freude, ist angenehm zu transportieren und wäre überdies unvollständig gewesen, hätte man nicht alle Räume bedacht, trotzdem benutzt man ihn nur selten

Mein Freund Dr. Venkman berichtet, der Protonen-Blaster funktioniere prächtig, was ich nur bestätigen kann. Wir hatten bei mir zuhause einige Probleme mit Vigo dem Schrecklichen, was aber in null komma nichts mit dem Wenger Messer zu lösen war

Ansonsten fehlt mir noch eine eingebaute Atomuhr. Das hat die Konkurrenz schon längst. Wer mit den genannten Schwächen leben kann, den kann ich ansonsten dieses gute Stück wärmstens ans Herz legen!