Jaaaaaaaaaaaa…

Highlights 2011 waren die Alpentour, die heimliche Überraschung zum 40gsten von Frau Stumpfi…(Motorrad und Schein)…
und nach 20 Jahren das Treffen der Rollschuhläufer in Marl…das wars auch schon…

Ansonsten…hmmm…
Die Anzahl derer die mir mal die Socken lutschen können, hat Rekordniveau erreicht…erschreckende Erkenntnisse von Leuten die ich eigentlich gut kannte, und dann schwer entäuscht wurde…

Aber was solls…ein kurzer Blick zurück…

Und ab nach vorn…Wünsche kannste knicken…musst eh alles nehmen so wie es kommt..
Ich wünsch mir nur die Gelassenheit, auf die Dinge die da kommen…

Prost Gemeinde

Vogesen, Route des Cretes, Rheinfälle und der Schwarzwald mit seiner Hochstraße…

Seit Wochen..ja fast Monaten sag ich dir…

Die Anlage läuft nicht mehr richtig…die Packungen in der Kolonne sind fratze…
„Ach was…du lüchs ja…und ihr die dreckig seid, hab doch keine Ahnung..wir haben doch erst neue eingebaut“

(1:Bild vorher..)
„Is klar..Cheffe..du hast wie immer Recht und ich unterwürfiger nichtsnutziger eledender Wurm werde nie wieder an deinen Weisheiten zweifeln…ich geh mich mal eben für diese Frevelei geißeln“

„Cheffe…schön das du doch auf mich gehört hast..zwar nur weil der Tüv anstand, aber ich bin fast erhört worden…übrigens…die andere Anlage sieht garantiert auch so aus..“

„Nee..kannst du nicht wissen du Dobby“

„Ok Cheffe..ich räum dann mal die Überreste der alten Packungen aus der von mir prophezeiten kaputten Anlage in die Tonne…“
„???“

„Weil…die sieht jetzt so aus“

(2: Bild nacher…)

Und was macht der gute Cheffe jetzt…

Er kriegt die Hosen voll und schaut die andere Anlage nun auch nach.. und wenn man meint der hat was draus gelernt…Pustekuchen…nur gucken und schnell wieder zumachen bis zum großen Stillstand im April…

Hmmmmmmmmmmpf..

Ich besitze dieses Stück seit etwa einem Jahr und habe es seitdem täglich bei mir. Bei der Bestellung sollte man allerdings darauf achten, dass man mit der Schwerlast-Spedition ausmacht, wohin sie es liefern. Bei mir haben sie es einfach in den Garten gegestellt, Gartenhäuschen und Zaun waren gleich ruiniert.

Vom Handling her ist es echt gut. Allerdings muss man auch einige Kompromisse eingehen, aufgrund der Kompaktheit – So ist bei mir der Ubahntunnelbohrer bei auftretenden Starkgeröll gerne mal aus der Verankerung gesprungen. Außerdem hätte ich mir gerne auch einen variablen Bohrkopf gewünscht. 6,35 M Durchmesser für das Loch ist nunmal knapp bemessen dafür.

Mit dem Spiegelteleskop bin ich auch nicht zufrieden. Statt einer in dem Handbuch versprochen Sichtweite von 8 Mrd Lichtjahren ist aufgrund der kompakten Bauweise des Spiegels (5 m Durchmesser) grade mal 5,5 Mrd Lichtjahre möglich. Ein Anruf beim Service brachte keine klarheit – Stattdessen wurden mir Bedienfehler unterstellt.

Die mobile Disco ist allerdings ein Highlight – Die 16 2000-Watt-Boxen sind perfekt auf den bis zu 500 Leute fassenden Saal abgestimmt. Einzig die Brandschutzmaßnahmen sind nicht ganz okay. Die 700 Discolichter sind nicht GS-Geprüft und die Notausgänge nicht gut ausgeschildert. Da sollte der Hersteller nachbessern.

Der Pizza-Steinofen ist recht solide gemacht, nur der Dunstabzug hätte bei bis zu 12 Pizzen gleichzeitig etwas großzügiger ausfallen können.

Sehr gut finde ich die mobile Bushaltestelle. Das aufstellen vor der Haustür erspart mir viel Laufarbeit und der Bus fährt nie wieder einfach nur vorbei.

Die Spaghettigabel allerdings ist erkennbar zuguttenbergt worden und orientiert sich deutlich am gleichnahmigen Yps-Gimmik inklusive gleicher Macken. Das geht deutlich besser.

Der begehbahre Bierkühlschrank ist natürlich ein Zugeständnis an die Männerwelt. Und ja, er ist großartig!!! Einzig die zu kleine LKW-Zufahrtsrampe stört den Genuß, wenn er mal leer ist.

Der Zeppelin ist ein empfehlenswertes Feature und ich kann jeden raten den statt den Heißluftballon zu bestellen – Aufgrund des hohen Eigengewichts des Giant kommt der Ballon bei einer Zuladung von 6 Leuten sehr ins schwitzen und die Gasbuddel ist schnell aufgebraucht. Das geht mit dem Zeppelin wesentlich besser.

Ein Hydraulikstempel zum Stoppen tektonischer Verschiebungen ist grundsätzlich eine gute Idee, aber die Feinjustierung des seismographischen Frühwarnsystems verdient meiner Meinung nach ihren Namen nicht.

Der Defibrilator funktioniert soweit gut, kann aber auch einigermaßen als Folterinstrument eingesetzt werden (erwarten Sie nur keine allzu genauen Informationen) und verstößt daher gegen die Genfer Konvention.

Die Klimaanlage ist wirklich ausgezeichnet, vor allem zum Kühlen von Getränken. Der Energieverbrauch des Taschenmessers steigt dann allerdings merklich, um ca. 22 L Diesel pro Stunde, im Kernreaktorbetrieb hab ich’s noch nicht ausprobiert.

Das Laserschwert hat sich einige Male bewährt und leistet gute Dienste, obgleich Bekannte von mir einschränkend berichten, dass es auf der dunklen Seite der Macht zu Problemen mit dem Betriebssystem kommen kann

Die integrierte Kirchenorgel ist zwar von bescheidenem Umfang, aber durchaus klangstark. Das aufklappbare Schlagzeug hingegen lässt man lieber unausgepackt, hier hat Wenger sich wenig Mühe gemacht. Dagegen kann man mit dem aufblasbaren Alphorn wenig verkehrt machen, hier setzt der Schweizer Hersteller sein ganzes Know How souverän ein

Ausreichend ist die enthaltene exotische Materie, um Wurmlöcher zwecks Zeitreise zu stabilisieren, als ich jedoch zurück in die Zukunft wollte, verdoppelte ich mich spontan, das Messer allerdings nicht

Nicht sicher bin ich, ob der Raum der Wünsche notwendig dazu gepackt hätte werden müssen: Sicher, der ausfahrbare Hogwarts-Nachbau macht den Kindern viel Freude, ist angenehm zu transportieren und wäre überdies unvollständig gewesen, hätte man nicht alle Räume bedacht, trotzdem benutzt man ihn nur selten

Mein Freund Dr. Venkman berichtet, der Protonen-Blaster funktioniere prächtig, was ich nur bestätigen kann. Wir hatten bei mir zuhause einige Probleme mit Vigo dem Schrecklichen, was aber in null komma nichts mit dem Wenger Messer zu lösen war

Ansonsten fehlt mir noch eine eingebaute Atomuhr. Das hat die Konkurrenz schon längst. Wer mit den genannten Schwächen leben kann, den kann ich ansonsten dieses gute Stück wärmstens ans Herz legen!

Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.

Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist

Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird

Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.

Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak

MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator

na was gelernt?

Wir werden ja grad auf der Arbeit wieder neu mit einer anderen Abteilung zusammengelegt…
Schön und gut..kenn ich ja schon…

Aber diesmal…

Wenn ich jetzt nicht morgen arbeiten müßte, würde ich mir jetzt dermaßen die Kante geben, das es nur so kracht…

Es gibt 5 Schichten…wobei 2 Schichtmeister mit im Betriebsrat sitzen und bei der Auswahl ein ganz großes Wort mitzureden hatten…

Das Ergebnis…

Meinen Vorgesetzten haben die abgesägt, wobei ich den selber gezüchtet hab und der auch der richtige wäre, und stattdessen haben die einen Quotendeppen aus der anderen Abteilung uns vor die Nase gesetzt, weil den keiner haben wollte und den keiner leiden kann…
Weiterhin haben die mir den besten Schichtschlosser geklaut und dafür die größte Hirnhupe da gelassen…

Aber es geht ja noch munter weiter..

Ich hab jetzt 2 Mädels (die einzigen im Werk in meinem Job ) die sich nicht mal riechen können…

Einen Fraunhasser obendraufgelegt…

Dazu noch die beiden einzigen vernünftigen Mitarbeiter unter sich aufgeteilt und mir nen abgeschossenen Vorarbeiter als Anlagenheini hingesetzt wobei ich den noch komplett anlernen muss, weil der aus ner anderen Abteilung kommt und nen oft krankfeiernden Kollegen der jetzt zu mir kommt…

Der Rest meiner verbliebenen Kollegen, ist ein Choleriker,ein fast Rentner, ein Dauerkranker und ne Zicke…dazu den Rest den keiner haben will…

Hab direkt nen großen Lottoschein jetzt abgeben um da irgendwie weg zu kommen…

Das schaff ich nicht auf Dauer…

Und irgendwie fällt mir immer wieder dieses Video zu solchen Situationen ein…

Manche Menschen haben Probleme und bringen sich um, das ist dann auch der „Ein-Problem-weniger-Effekt“. Andere nerven mich damit. Wenn die Personen, die sich gegen den Suizidtod entscheiden, in der Hoffnung auf eine Heilung, die Psychologen auch als Lösung bezeichnen, was jedoch utopisch ist, erst einmal angefangen haben zu reden geht das dann den ganzen lieben Abend so, dann hast du ein Problem…da dieses Syndrom ein Teufelskreis ist und hochansteckend, sollte man lieber nicht mit Menschen in Kontakt kommen, die mit der möglicherweise tödlichen Krankheit infiziert sind.

Beispiele

„… und dann hat er gesagt es ist besser, wenn wir Schluss machen würden, und dass wir uns auseinanderglelebt hätten, und dabei hat er so gar keine Miene verzogen und ich musste so weinen,…. uhu…uhu….laber…laber…“ (was aber durchaus schnell zur Lösung führen kann)
„… ich finde das nicht in Ordnung, dass du heute schon wieder was mit deinen Kumpels unternimmst anstatt mit mir …“
„… Es ist Mitte November und jetzt haben wir plötzlich 20 Grad und Sonnenschein… Was soll das denn?“
„… alles ist total scheiße und es wird immer schlimmer…“
„… EXPLORER.EXE hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden…“
„Houston, wir haben ein Problem!“
„… dieser Bär war ein Problembär und wir hatten jedes Recht, ihn abzuknallen!“
„Bier… Ursache und Lösung aller Probleme…“
„Computer lösen Probleme, die man ohne sie nicht hätte….“
„Probleme sind dazu da um sich zu vermehren“ – Helge Schneider

Perspektiven

Es gibt viele offene Probleme (siehe auch: Bohlen). Die allermeisten Menschen sind aber zu dumm, um sie zu beseitigen. Macht aber nix. Man kann auch mit Bier trinken und Beischlaf glücklich werden.

Der Philosoph Andreas Moepsefassen definierte das „Problem“ in einem Brief an seine Halbschwester Anne Moepsefassen folgendermaßen:

„Seit einiger Zeit beschäftigt mich das Problem mit den Problemen. Probleme haben die äußerst denkwürdige Angewohnheit immer dann aufzutauchen, wenn sie keiner braucht, niemand mit ihnen rechnet oder wenn sowieso schon andere Probleme anwesend sind. Somit habe ich geschlussfolgert dass Probleme unnütz und hinterhältig sind und sich auch nur in Gruppen stark fühlen. Ergo ist nicht von der Hand zu weisen, dass Probleme ausgesprochene Arschlöcher und gescheiterte Individuen sind. Sie sind Rudellebewesen und paaren sich oft mit ihren Artgenossen, somit habe man weitere Probleme, da ein Mensch aber nur ein bestimmtes Fassungsvermögen für Probleme hat kann es durchaus passieren, das durch eine Überbevölkerung eine Implosion des Gehirns, so fern es vorhanden ist, auftreten könnte.“

Das Problem als Hohlkörper

Es wurde schon über längere Zeit spekuliert, ob das Problem ein Hohlkörper ist oder nicht. Eine neue bahnbrechende Studie unter der Leitung des renommierten Schlafforschers Dr. Phil O’Soph hat nun zu dem sensationellen Ergebnis geführt:

Ein Problem als solches ist fast so hohl wie der Beckstein (welcher ja seinerseits wieder ein Problem ist, womit sich der Kreis wieder schließt)

Beweis:

Leute, die Probleme haben, versuchen meist, diese zu lösen.
Alkohol ist ein Lösemittel.
Die Leute trinken Alkohol.
Das Problem weigert sich hartnäckig, sich zu lösen.
Die Leute trinken noch mehr Alkohol, um die verdammten Dinger wenigstens zu ertränken.
Das Problem stellt sich tot und tut für die nächsten paar Stunden so, als wäre es nicht existent.
Am Morgen danach zeigt sich das Problem wieder in seiner vollen Pracht, möglicherweise sogar noch größer.
Folgerung: Die blöden Dinger können schwimmen => sie sind hohl!

Thanks to Stupedia

Nach fast 30 Jahren schließt die allerletzte Rollschuh Disco Deutschlands wegen einem fiesen Spiel der Bundesbahn…

Das Gelände des RollerSkatingRink Marl gehört der Bahn…
Die Rollschuhbahn einem netten älterem Herrn von jetzt 72 Jahren…

Innerhalb einer einzigen Woche stellte die Bundesbahn dem Mann das Ulitmatum…
Entweder du kaufst das Grundstück oder du gehst weg…

Fazit: Ein 72 Jähriger Mann bekommt eh keine Kredite mehr für eine Location, die eh schon lange mit dem Überleben kämpfte…Also hat kurzerhand ein anderer zugeschlagen, der aus dem Teil nun einen türkischen Hochzeitspalast bastelt…

Game over…

zum Abschied am letzten Samstag, haben sich sämtliche Skater aus ganz Deutschland versammelt, wobei die meisten noch aus den Entstehungszeiten in den 80gern kamen…( ja ich auch )

Toll und gleichzeitig rührselig wars…snief…

Ich hab mit einer kleinen Motorradcam in der Hand dann mal dieses Video gemacht als kleines Andenken… ( snief…trööööööööööt…Taschtuch bitte )

Und das, wo ich jetzt Ansatzweise wieder meine alte Fahrerqualität erlangt hab, und sogar mit den Freestyle Speedskatern mithalten konnte…

Stimme: (Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh…………..)

Ich wache auf. Unsanft.

Ich: (Ooooh, Schnauze, du Hirngespinst!)

Ich quäle mich aus dem Bett.

Stimme: (Ach, wie schön, du bist wach! Hätte ich mich ja gar nicht so leise verhalten zu müssen. Was machen wir heute? Gehen wir in den Park? Ins Kino? Fliegen wir zum Mond?)

Ich: (Du hast ein Rad ab..ich muss zur Frühschicht)

Stimme: (Ooooch, wie öde! Lass uns doch was lustiges machen. Schauen wir Fern, bestellen wir 1000 Pizzen für ´ne unechte Adresse oder rauben wir die Bank aus! Uns fällt schon was ein!)

Ich: (Klappe. Ich gehe mich waschen)

Stimme: (Dann singe ich das Lied, das du nicht magst.)

Ich: (Wehe dir.)

Stimme: (Ä-hem! Huff Huff Huff… Ä- Ä- Ä-hem! Haaaaah-

You can dance, you can jive
Having the time of your life, o-o-o-ooh
See that girl, watch that scene
Dig in the Dancing Queen.)

Ich: (Argh! Ruhe!)

Stimme: (Zweite Strophe! Uuuuund-

Friday night and the lights are low
Looking out for the place to go
Oh, where they play the right music
Getting in the swing
You come to look for king.)

Ich: (Ich bring dich um!)

Stimme: (Mach dich nicht lächerlich! Fühl die Musik, lebe den Rythmus! Jetzt kommt meine Lieblinsstrophe-

Anybody could be that guy
Night is young and the music’s high
With a bit of rock music,
Everything is fine.
You’re in the mood for a dance
And when you get the chance,

You are the Dancing Queen
Young and sweet only seventeen.
Dancing Queen,
Feel the beat from the tambourine, oh yeah.)

Ich: (Gnade, du Hirngewinsel!)

Stimme: (Gewinsel??? Jetzt hast du mich herausgefordert! Hör genau hin, dann spürst du die Musik bis tief in deine Seele! Und jetzt der Refrain! You…..-

You can dance, you can jive,
Having the time of your life, oh
See that girl watch that scene
Dig in the Dancing Queen.)

Befinde mich im Auto. Leider ist die Stimme immer noch da.

Stimme: (Lauf, Forrest, lauf!)

Ich: (Wenn du jetzt noch etwas von Pralinen erzählst, lasse ich mir das Gehirn auswechseln!)

Stimme: (Au ja! Besuchen wir Dr. Frankenstein!)

Ich: (Es gibt keinen Dr. Frankenstein. Sei ruhig.)

Stimme: (Mir ist aber langweilig.)

Ich: (Dann langweil dich doch! Ich fahr zur Arbeit.)

Stimme: (Du lässt mir keine Wahl. IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII………….)

Ich: (Lass das!)

Stimme: (IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII………..)

Ich: (Ruhe! Ich mach ja! Was soll ich denn machen?)

Stimme: (Banküberfall. 5 Jahre verstecken. Motorboot kaufen. Ab nach Malle!)

Ich: (Warum klauen wir dann nicht gleich das Motorboot?)

Stimme: (Das ist doch Diebstahl! Du schlimmer Finger!)

Ich: (Banküberfall ist aber in Ordnung, wie?)

Stimme: (Klar, die Banken sind viel zu reich.)

Ich: ( Boah…Klappe ich muss mich beim Fahren konzentrieren.)

Stimme: (Na und…fährst du oder ich?)

Ich: (Iiiiiiiiiiiiiiich…also Ruhe im Karton.)

Stimme: (Country Roaaaaaaaaaaad…take me hooome…)

Ich: (Es reicht…wenn dann nach der Schicht…glaubs ja nicht.)

Stimme: (Du bist so langweilig..immer das Gleiche mit dir.)

Ich: (Immerhin versorge ich dich.)

Stimme: (let meeeeeeeeheeeeeeee entertain you.)

Ich: (Nur wenn ich frei hab…eigentlich.)

So manches Mal, ist sie ja doch nützlich im Alltag…aber das verrat ich ihr ja nicht…

Stimme: (Meld dich krank..machen die anderen doch auch.)

Ich: (Schon mal was von Anstand gehört?)

Stimme: (Ja, du malochst anständig .)

Ich: (blablabla.)

Stimme: (ich guck mir grad `nen Porno an..willst zugucken?)

Ich: (Du Arschnase..ich muss mich konzentrieren..und nun ab mit dir…geh pennen.)

Stimme: (hmmmmmmmmpf…öde..öde…öde..du bist so öde.)

Ich: (letzte Ermahnung!)

Stimme: (Jahaaaaaaaaaaaa.)

leise…aber ganz leise hör ich die kleine Drecksratte noch das Buäääh Lied summen…und irgendwann ist sie ignoriert…

Ha!!! Gewonnen…

Stimme: (glaubt er … Ich sag nur Ballaburg )

Wetter..

Music…

Spiele…

Menstruation…

Grins..aber ich habe jetzt das absolut ultimative App gefunden…

Und das beste…
es ist völlig kostenlos…

Ich zähl mal einige der unzähligen Features auf…

.
.
1: Absolutes High Definition Bild…

2: 3D Sicht…

3: Audiowahrnehmung in Super Surround…

4: Das Licht passt sich sogar der tatsächlichen Tageszeit an…

5: Das Wetter wird 1:1 zur aktuellen Situation deines Standortes übernommen und angezeigt…

6: Du kannst es teilen oder allein geniessen…

7: ständig frei wählbarer Standortwechsel…

8: Temperatur und Ansicht wird der aktuellen Jahreszeit angepasst…

.
.
wenn du wissen willst, wie dieses App heißt…?
.
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Es heißt…. DRAUSSEN…

und das tu ich jetzt auch…

bin draussen…

Da unterhält man sich eben in der Küche…

„Knisch“…“Krrrrrrrrrrk“

„Boah ey..haste das gehört wie mein Nacken knirscht und knackt?..Ist das bei dir auch so?“

„Ääääääääh…nö..und bei dir kommt ja der Kalk schon aus den Haaren raus wie man sieht“

….
…
Das war fies..nur weil ich immer weißer und grauer werde…

na Warte…

10 Jahre bis ich Frau Stumpfi überhaupt aufs Motorrad gekriegt hab…

Und heute 3 Jahre nachdem ich sie das erste mal bei mir hinten druff hatte,
hat sie nun vorgestern ihren Motorradführerschein auf Anhieb bestanden und gestern die erste, wenn auch leicht nasse, kleine Ausfahrt mit ihrer eigenen Maschine vollbracht….

Yeah…

Und ab jetzt stehen die beiden zusammen in der Garage…

Meine Güte was bin ich eingerostet auf den Dingern..ich fahr zwar noch unregelmäßig Inliner und Schlittschuh, aber auf den Dingern, das war meine Welt…
Wer braucht schon Stopper oder Schützer..

Damals hab ich neben der Lehre noch in Gladbeck in einer Rollschuhdisco gearbeitet..

Herrlich war das…

Und wenn ich überlege, was man damit alles damals so angestellt hat…
Boah… was waren wir alle gut…

Mindestens 70 % von dem was der Typ hier abliefert, konnten die meisten von uns…Nur das dazu noch Weit- und Drehsprünge dabei waren…

Und jetzt…??
„Hüstel…ääääääh“..sagen wirs mal so..man ist gewaltig aus der Übung

Jedenfalls wird´s ne Mordsgaudi in eine der letzten Rollschuhdisko´s Deutschlands in Marl RollerSkating Rink wieder zusammenzutreffen und die morschen Knochen knacken zu hören..

Einen richtig großen Harley Corso vor mir..

So in etwa..

Früher hätte man richtig Respekt gehabt vor so ner Ansammlung…und gehofft das die einem den japanischen Import nicht zu Brei kloppen…

Heute muss man ernst bleiben…

Die fahren geschlossen zum Parkplatz und ich hinten dran…

Alle mit Kutten und ihren Zugehörigkeits Ornamenten hinten druff…

Aber dann steigen die ab…

Unter den Helmen..Lederwesten..Lederkurzhandschuhen, stecken…
Outfitmäßig mal gesprochen…
Sekretärinnen…Bürohengste..Banker…Tuppertanten…usw..

Keine Tatoos, keine Piercings usw
Die Haare werden gebürstet und gekämmt…

Und jetzt die Bestellungen am Kiosk…
Nix mit Bier…
Apfelschorle…Wässerchen…Cola light…wurden geholt…
Nicht mal ein alkoholfreies war dabei…

Wo sind die Zeiten hin wo, Rocker noch Rocker waren…pffffffffft

Wo ist der Bus?

nachdem ich seit April heimlich für Frau Stumpfi ein Motorrad ..

hergerichtet hab und ihr das dann zum 40gsten als Geschenk überfah…äh..übergeben hab, und sie auch direkt zum Führerschein für Motorrad angemeldet hab, kommt morgen endlich die erst praktische Fahrstunde..bin ja mal gespannt, wie Mylady sich da macht..
hihi..

Aber die kriegen das schon hin..
Die Fahrschule ist ja hier bekannt für ihre Kompetenz …
Aus ganz Deutschland kommen die Leute hier angereist um den Schein innerhalb einer Woche hier zu machen…

Mal ein bischen Werbung dafür hier …

….